2011-2012 fueron unos años catastróficos completamente en mi vida.

No hubo minuto de la vida en que no ansiara morir, en que no haya ideado sogas alrededor   de mi cuello o sueños tan profundo que no tuvieran fin, menos vuelta atrás… menos vuelta atrás. Pase del amor al odio y del odio al amor, desilusión, decepción y revelaciones, todo en tan pocos espacios de tiempo, que no me dio tiempo de sentir, de sufrir, de resistir,  solo vino todo de sopetón.

Mi vida se ha transformado tanto, ciento que he madurado, que mis pensamiento se han reformulado, que mi finalidad ha cambiado, sin embargo me abordan aún… sentimientos, emociones que me cuesta controlar. Me he vuelto una sobreviviente de mi propia vida, de mi consciente y mi subconsciente, de mis manos, de mis brazos, de mi misma. He fluctuado entre la locura y la cordura, en donde la locura me ha llevado  a extremos alarmantes poniendo en riesgo mi integridad, mi existir y la cordura me ha hecho tomar decisiones juiciosas, que hoy embisten contra mí.

Tengo tanto odio en mi corazón, tanta rabia pesando en el alma, como rocas en el mar, como nieve en el invierno más frió.  

Antes de ayer vi a mis padres, en un contexto bastante dramático (un velorio), entre el aire que se me iba y el corazón que no cesaba de bombardear mi pecho, sentía ganas de llorar, pero no precisamente por el familiar que yacía difunto.
“Padres”. Es una palabra que les queda tan grande, y, aunque millones de veces he anhelado que no sea así, son lo que son. Un fraude, una traición, dolor, engaño, mentiras… una estafa… Sola, es la única forma de la que me he sentido siempre, y aun hoy, que tengo un hogar, una mujer que de todo por mí, y un hijo maravilloso. Cada vez que demando un hombro donde llorar, que me diga, “tranquila, todo estará bien”, solo me veo aquí sola, vacía, desierta, diciéndome una y otra vez…

“Tranquila, un día pagaran el doble todo el daño causado”

Y aun así, siento que nada alivia el dolor, nada calma el odio que cargo,  que pesa en mis espaldas cuando una desilusión, una nueva traición, una nueva mentira me azota la cabeza…

Familia

¿Qué es realmente una familia? 

¿Cuál es el verdadero rol de cada miembro dentro de la casa? Y cual fuera de ella.

He visto tantas formas de familia que a veces pienso que ya nada me podría sorprender, y dentro de la mía es donde he visto la peor clase, como también se puede rescatar quienes han librado batallas contra palabras de muy bajo calibre.

Familias, donde la palabra amor tiene una valoración muy tergiversada.
Familias donde el padre es el sostén y la madre una dueña de hogar ejemplar.
Familiar donde la mujer sale a trabajar para darle de comer a sus hijos, razón de mantenerse con vida.
Familias donde los hijos trabajan para sustentar lo que queda de hogar.
Familias donde la madre se vuelve a casar y puede conocer lo que es la felicidad.

Familias donde guardar un secreto es más importante que la salud mental de sus miembros.

En mi familia hay de todo, pero la mentira siempre prima sobre cualquier otro interés. La desunión, la desvinculación, el desamor, tanto se puede ver de esto, como arena en el desierto.
Veintiún años guardando un secreto como dagas dentro de mi corazón y el cual me ha daño en carne propia durante catorce años.

-¿Por qué hable?-

Es lo que me pregunto cada día, cada minuto de mi vida. Con qué fin, tantos años callando por miedo a lo evidente y un día en un arranque de ira, en un respiro de mi corazón, se me ocurrió decirle a la persona menos indicada en mi familia que su padre fue el culpable de mi desdicha durante catorce años.

-¿Qué era lo evidente?-

Mi familia está marcada por la mentira, por el silencio, viven ocultándose de la verdad. Lo evidente era que rechazaría mi voz, que pondría ante mí su espalda como una muralla fuerte e irrompible y haría de mi verdad la mentira más absurda para una familia llena de afonías.

Tantas familias y me toco caer en esta…

Pimpinela - Primero Yo

No... no ha sido fácil para mi, lo que gané y lo que perdí fue siempre dando el corazón, pagando caro cada error por eso ahora digo no..

Por una vez quiero que me demuestren que soy yo la importante...


Tengo derecho a ser feliz!!

La soledad pesa hasta en los huesos. Me pase la noche entre vómitos, mareos, clínica, inyecciones, sueros, sedantes y sentí dentro como la soledad a inundado mi vida, cuando miraba al lado y solo estaba mi amiga intentando aliviar mi pena, intentando sumarle sonrisa a mis lagrimas, volvía a cerrar los ojos para no sentir el peso. Cuando me dieron el alta, tenia tantas ganas de correr y atar la soga, pero opte por respirar y caminar, llegar a la casa y acostarme a dormir, que es lo único que necesitaba no pensar.


La idea de atar una soga a mi cuello se vuelve cada día una mejor opción!

Gloomy Sunday- Sarah Mclachlan Sub español

Mi corazón y yo hemos decidido ponerle fin pronto habrán oraciones y las velas están encendidas, ya se. No permitamos que lloren. Hagamos le saber que me alegro de irme. La muerte no es un sueño, ya que en ella te acaricio con el ultimo aliento de mi alma, te estaré bendiciendo...

Días que me encantaría olvidar, dejar atrás… hace tanto tiempo no lloraba tanto y con tanto dolor como fueron estos días, tirada en el piso, doblando mi cuerpo, apretando mi pecho, intentando apaciguar el dolor pero nada lo detenía, por dentro el alma se me quemaba con tanta intensidad que ningún golpe podía ser mas fuerte.


Gracias a Dios, él siempre pone calma de entre tanta tormenta, y a mi encuentro llegaron 4 ángeles que me levantaron del hoyo donde estaba cayendo, limpiaron mis heridas y han estado aquí, pendiente de mi, de que sonría, de que me levante, de si almorcé… solo ellas… nadie mas que ellas se han preocupado por como estoy.

Ya estoy casi instalada en mi nueva pieza… debo rescatar cosa de la casa de mis viejos, pero con calma espero todo me vaya resultando… por ahora solo necesito paz… y que cese ya tanta mala suerte.

Bueno y en tanta ausencia han pasado un montón de cosas, con esta niña que alguna vez fue mi ángel… altos y bajos, pero que ahora esta mas hundida por lo bajo de lo que estuvo ayer… quien creí estaría a mi lado para sujetar mi brazo cuando el camino se me hiciera difícil de caminar, solo se ha encargado de ser una absoluta DESILUSIÓN para mi, alguien por quien acumulo rabia y dolor… que me ha hecho sentir que me arrepiento de tanto. En fin, ya ni la pena vale seguir mencionándola en mis textos.

Mañana se abre una nueva etapa en mi vida… por ahora estar sola es lo mejor, no quiero volver a sentir nada por nadie y mucho menos quiero a alguien cerca mio cegándome con mentiras… no mas!...

.- Luchar o suicidio -.