Por que me mentiste así, cuantas veces creí que me querías, cuantas veces dijiste que me había calado dentro de tus huesos y hoy destruyes los míos con todo este dolor. Cuantas mentiras que me hacían feliz, cuantas mentiras que me llenaban mi corazón… tu querías jugar, tu querías hacerme pagar y sin darte cuenta, me mataste, ya no tengo consuelo, ya no tengo ánimos, ya no siento vida, ya no se que hacer. Alguna vez sentí el suicidio cerca, hoy esta tocando mi puerta gritándome que le habrá y me deje ir con el, pero soy cobarde… por que aunque todo me tachen de estupida, aquí estoy, esperando que vengas y me digas que todo es mentira, que me quieres, que necesitas que este a tu lado.
Que paso, en que momento no vi venir todo el daño que me hice dentro, yo! YO!... que era una persona dura, que nadie podía contra mi, que tenia siempre lo que quería, yo que me sentía tan feliz y segura a tu lado. Hoy me siento comiendo lodo, hoy solo recuerdo todo lo que decías, todo lo que me escribías, hoy recuerdo las veces que amabas mi piel y me decías que me quería mucho, mucho, mucho…
Yo si quería, yo no te mentía, te juro que te quiero, que aun no puedo dejar de pensar en ti, que el tiempo a tu lado lo viví en plenitud. Te extraño, pero no sabes cuanto te odio a la vez, por que tu cara… tu carita mi niña, tu cara de odio hacia mi, tus palabras de desprecio, las mil y unas veces que me gritaste cuanto me odiabas… como cargo con todo esto ahora, como lo soporto si lo único que quiero es estar bajo tierra, bajo mil kilómetros bajo tierra, quitarme este dolor y no volver a sentirlo nunca mas. No sabes el daño que me hiciste, no sabes lo que te quise.
Me enamoraste, estoy sufriendo, solo quiero estar bajo tierra, con mi ojos cerrados de por vida… Querías que pagara, bueno estoy pagando y te juro que duele.

Ahora estas feliz!

He perdido el control de mí, las ilusiones que me cree se fueron con todo lo que rompí aquel día. ¿Me estaré volviendo loca? O simplemente ya no puedo con esta sobre carga de emociones, con todas estas perdidas, con todo este dolor, cada día destrozo mi mano a golpes para controlar mi ira, los tranquilizantes no cesan mis lagrimas y solo he encontrado consuelo en el alcohol y las drogas, busco la inconciencia para no encontrarme con el dolor, estoy cayendo tan hondo que no veo el fondo, solo caigo y caigo.
Dentro mío había un mundo de lindos sentimientos, ternuras, amor… ahora me ahogo en odio, ya no se que hay dentro mío, no se que tipo de sentimientos rondan mi alma, solo se que me están destruyendo el corazón.
¿Nadie puede verme?, alguien sospecha si quiera en cuantas cosas me estoy metiendo, nadie tiene idea como lloro cada tarde sola, nadie puede ver como mi puño busca dejar ir esta rabia y como mis piernas he cortado para poder sentir un dolor más grande y calmar el que me pesa en el pecho. ¿Alguien puede verme? Alguien si quiera puede tratar de entenderme, antes de tacharme de loca, antes de criticar mis actos, antes de catalogarme de tantas maneras, alguien puede solo tratar de entenderme y ayudarme… ayudarme a olvidar, ayudarme a reír, ayudarme a recuperar las cosas lindas que alguna vez tuve en el alma y hoy se pudren.
Mil y una vez he pensado en el escape mas rápido y acabar con todo esto para siempre, pero tengo alguien que me necesita aun… pero… pero que egoísta puedo ser, siento que no me importa, siento que el esta bien, que no le Hare jamás falta si solo me dejo llevar, es que ya no se como mas disimular, ya no se como mas aguantar.

Alguien… hay alguien ahí para mi?