Débil...  es lo único que diré por hoy...

DÉBIL.

Me siento, presiono las sabanas, cierro mis ojos fuerte, aprieto mis labios, mi pecho se endurece y respiro, respiro, respiro... rápido y lento, rápido y lento... hasta que logro contener las ganas de llorar y continuo, inventando que todo es normal... que nada pasa...

Courage - Superchick (Subitulado al español)

Como se ha escapado de mis manos todo esto. Hay días en que me siento muy fuerte, como si todo transitara normal en mis días, pero hay otras en las que re busco las fuerzas para poder levantarme, donde el camino y el piso se mueve conmigo, donde me afirmo de una pared para no dejar caer mi cuerpo y en mi cabeza todo da vueltas. La respiración se me va y debo sentarme a ratos para recuperar el aire y fingir que todo esta bien, mojarme la cara para que nadie me vea mal. Nadie puede ver mas allá de sus deseos, de sus problemas, eso quizás es bueno para mi... ahora.

Esta canción representa mucho de lo que siento, la manera en que he aprendido a mentir para no comer, botar la comida o devolverla a su lugar cuando nadie me ve. Como de apoco voy evitando los espejos por miedo a ver algo que ya no encaja en mi, sin embargo cuantas veces rogué por que alguien me sacara de aquí, cuantas veces necesite que pararan esta porquería, ahora ya no hay vuelta atrás, ahora niego todo, ahora no quiero ayuda, ahora evito las palabras, ahora ya no puedo contra el tiempo. Me aturdo con tanta contradicción.

Ahora que estoy sola siento que es mejor estarlo. Se me hace mas fácil no tener que pensar en si le va a gustar la ropa que me pondré, o si al verme desnuda algo le quitara la pasión por mi, pedir un tiempo para descargar el momento que pasamos juntas, ahora solo voy... pero después de ir, me gustaría que alguien estuviera ahí para que me abrazara y sentirme un rato bien, solo un rato mas... me tiro a mi cama y solo intento dejar de pensar pero las lagrimas no me dejan callar mi alma y el silencio se hace mas duro.

Indeseada, incapaz de amar, fea, tonta, idiota, un monstruo que no merece amar ni ser amada... Ya no quiero seguir perdiendo pedazos de mi corazón, ya no quiero de esto mas... odiarme yo misma creo que ya es demasiado como para seguir dejando que otras personas agujereen mas aquí...

Un camino lento hacia el final.

Sentimientos encontrados, rabia, dolor, despecho, ira... ganas de golpearlo todo, de romperlo todo, de borrar el pasado, de formatear mi memoria, de arrancar sentimientos, de dejar ir todo y volver a empezar. 

A sido un día duro definitivamente, embalando cosas,, separando todo... rompiendo lo que paso en mal momento por mis manos, que ganas de quemarlo todo para que no quedara ni el más mínimo recuerdo de la familia que alguna vez existió. 

Mientras ordenaba pensaba en todo lo que era antes de conocerla a ella (y esta vez con "ella" me refiero a mi ex ex... antes de "ángel"), tenía mis cosas, podía con mi vida... teniendo a Iñigo ya todo había cambiado, yo había cambiado, me mantenía sola y mantenía a mi hijo... con esfuerzo compre mis cosas, mi cocina, mi lavadora, mi cama, mi equipo, todo lo necesario para una casa y ahora... ahora debo vivir con mis viejos, no puedo mantenerme al 100% sola, lo he perdido todo, no tengo ni siquiera una cama propia... perdí todo, absolutamente todo por lo que tanto luche, por lo que años me costó construir, no sé si odiarla a ella u odiarme a mi por bruta, por estúpida... por creer, por soñar, por ser tan idiota con las relaciones. 

Como puedo equivocarme tanto, como tan imbécil de dar tanto y terminar siempre igual, tropezando con las mismas mierdas. No quiero mas de esto, no quiero sentir más esto, no quiero seguir luchando, no quiero seguir peleando, me quiero rendir y solo dejarme llevar por lo que venga, por lo que deba vivir, pero entre eso que deba vivir, jamás volver a incluir los sentimientos, simplemente no me interesa volver a pasar por todo esto, duele mucho y ya no quiero más, una separación más me mataría, tantos fracasos en mi vida como para querer otro, mejor vivo lo que tengo vivir lejos de tanta estupidez, no más sentimientos, solo vivir. 

Jugar a ser feliz es una maldita ironía que no quiero seguir intentando. 

Crepusculo-Renunciar a ti

Renunciar a ti duele tanto aquí en mi corazón es tanto el amor que todavia no he podido superar

el ciclon de tu partida....

Créeme que estoy aquí pidiéndole a mi mente una solución pero ella no, no sabe hallar la salida,

entiéndelo estoy aqui negandome que extraño lo tibio de tu piel y sigo en esta indecisión

Como quisiera evaporar mis sentimientos, no podre renunciar a ti...Oh...

Hombres: Pueden ser mas imbéciles?. Como pueden pretender creer que en una primera "cita" (y pongo cita entre comillas, por que solo fue una caminata a mi casa) se les de un beso, o que le tomen la mano, que shit?... tanto tiempo he estado en el mundo de "la onda" que me perdí de este rápido paso?.

Ayer un niño, (que le gusto) me pidió si me podía ir a buscar al salir del trabajo, dada la insistencia de días ya, le dije que bueno, al fin y al cabo era solo compañía hasta mi casa, pero el muy fresco a penas me vio intento darme un beso en la boca... (un punto menos)... mitad de camino me abrazo para intentar darme otro beso... (dos puntos menos)... fuera del condominio, esperando su micro intento darme otro mas (tres puntos menos y para fuera)... por imbécil se gano tres para de carro y un NEXT de mi lista.
Que pretenden, por que tanta rapidez... o sera que a mi me cuesta mucho esto?... ni siquiera nos conocemos bien. Yo voy mas a lo antiguo, cortejos, flores.
Pero que contradictoria me he puesto con toda esta tontera. Yo quería algo rápido, algo a quien usar y despachar como un hombre... pero ahora estoy hablando de preámbulos...pff... quien me entiende Dios mio, es que ya no se ni lo que deseo.
Extraño momentos aquellos en que reír era mejor que pensar. Extraño al pitufo que me rompió el corazón, tanta fe que tenia en ella puesta, tantas ganas de creer en algo real, sin pasado no había nada que criticar, solo vivir y amar... pero se creo un presente de mentiras y así mismo un pasado para criticar, para desconfiar... me siento tan dañada por dentro que el amor se a vuelto una palabra tan vacía, ella solo logro hacerme entender que soñar no vale la pena, que amar es un fraude y que vivir vale la pena solo cuando no se involucran sentimientos. Todo es mejor así.

Ahora solo intento vivir.

Uf! días fomes, esto de estar al final del semestre ya y del año en si, me pone los pelos de punta con tanta cosa y viendo a la vez si me eximo de algún maldito ramo, mi idea es no quedarme con ninguno. No tengo pensamientos muy extensos hoy, ni ayer... solo que tengo dentro esa sensación de deseo acumulado y en resumidas palabras, quiero sexo. Quizás me vuelva heterosexual, es mas fácil así, los hombres son maquinitas, tu los llamas y ellos siempre quieren pero las mujeres sin embargo son tan complicadas, son de tanto amor, de tanta piel... me gusta el amor, no digo que no, pero en realidad, tanto romanticismo ya no se, ya me esta hostigando, por que lo único que hacen es que uno se termine enamorando y después de eso sufriendo y yo ni ahí con mas dolor, prefiero las maquinas, las usas, te satisfaces y listo... sigues con tu vida... así de fácil... 

Tengo rabia... conflicto en la Universidad... me chorea todo esto... agggg me voy. No mas inspiración.