Sentimientos encontrados, rabia, dolor, despecho, ira... ganas de golpearlo todo, de romperlo todo, de borrar el pasado, de formatear mi memoria, de arrancar sentimientos, de dejar ir todo y volver a empezar. 

A sido un día duro definitivamente, embalando cosas,, separando todo... rompiendo lo que paso en mal momento por mis manos, que ganas de quemarlo todo para que no quedara ni el más mínimo recuerdo de la familia que alguna vez existió. 

Mientras ordenaba pensaba en todo lo que era antes de conocerla a ella (y esta vez con "ella" me refiero a mi ex ex... antes de "ángel"), tenía mis cosas, podía con mi vida... teniendo a Iñigo ya todo había cambiado, yo había cambiado, me mantenía sola y mantenía a mi hijo... con esfuerzo compre mis cosas, mi cocina, mi lavadora, mi cama, mi equipo, todo lo necesario para una casa y ahora... ahora debo vivir con mis viejos, no puedo mantenerme al 100% sola, lo he perdido todo, no tengo ni siquiera una cama propia... perdí todo, absolutamente todo por lo que tanto luche, por lo que años me costó construir, no sé si odiarla a ella u odiarme a mi por bruta, por estúpida... por creer, por soñar, por ser tan idiota con las relaciones. 

Como puedo equivocarme tanto, como tan imbécil de dar tanto y terminar siempre igual, tropezando con las mismas mierdas. No quiero mas de esto, no quiero sentir más esto, no quiero seguir luchando, no quiero seguir peleando, me quiero rendir y solo dejarme llevar por lo que venga, por lo que deba vivir, pero entre eso que deba vivir, jamás volver a incluir los sentimientos, simplemente no me interesa volver a pasar por todo esto, duele mucho y ya no quiero más, una separación más me mataría, tantos fracasos en mi vida como para querer otro, mejor vivo lo que tengo vivir lejos de tanta estupidez, no más sentimientos, solo vivir. 

Jugar a ser feliz es una maldita ironía que no quiero seguir intentando.