Es difícil comenzar si quiera a escribir algo, ¿como comenzar algo que debo acabar?...
Son exactamente las 0:20 de la noche, estoy sentada frente al note.. sola... tomando un vaso de vodka después varios ya ingeridos, cráneo la manera de referirme a ti teniendo presente que me estoy refiriendo a un ser completamente perfecto dentro de sus imperfecciones. ¿Como tuve la suerte de que tu ojos se fijaran en mi?,¿en que momento me gane ese privilegio de estar bebiendo el veneno de tus labios?.

Te amo, (es la mejor manera de comenzar)... Con cada partícula de mi ser, con cada centímetro de mi piel, con cada rincon de mi alma... amo tus manos siempre frías, siempre suaves. Amo tus celos con caritas de niña que me provocaban risa de tanto nervios, tu cuerpo moldeado a la medida de mis sueños y tus deseos hechos hechos realidad por mi inconsciente corazón. He buscado mil y una formas de sobrellevar esta obsesión a tus labios y si! me volví egoísta, me sentí el centro de tu mundo y dueña de tu persona... me apodere de algo que jamas debió ser mio por que es demasiado para un insecto como yo... me robe tu corazón...

Y hoy estoy aquí para devolverlo...

Lo siento, se que no lo supe cuidar, se que lo expuse a sentimientos inapropiados, que un día lo llene de flores y al otro lo hice sentir tan bajo como pisando lodo. Pero hoy dijiste dos frases perfectas y demasiado real para asumir sin el miedo a perder..

Eres libre princesa, no quiero seguir dañando tus sueños, ni corrompiendo tus sentimientos, esto duele sabes?, y se que te dolerá tanto como a mi, pero quizás solo es lo mejor y un dia pasara... pero creeme bebe, tu jamas pasaras.

Recuerdos...

Recuerdo…
Cuando sus manos sutilmente callaban mis rabietas y acariciabas mi rostro con tanta ternura que sentía como dejabas tu amor en cada caricia… No había espacio que no quisieras sentir, a tus manos se rendía mi cuello, mis hombros, mis brazos… y todo el resto de mi cuerpo. El miedo a tocarme hacia mas excitante y delicado el roce de los cuerpos… era tuya sin medir tiempos, sin medir espacios, solo el deseo nos bastaba para encender horas de amor…

Ahora tu cuerpo esta cansado, a tu alma se le apago el deseo, tus manos son frías y bruscas a la vez, ya no tienes la ternura de una caricia, ni la sutileza de un beso… Ahora el tiempo te corre en contra y solo quieres acabar luego con tu deber, deber que cesaste hace ya bastante tiempo.

Mi cuerpo se ha secado y no me siento ni hermosa ni capaz de entregarme, mis manos son la compañía perfecta para apagar mis deseos y ahora solo soy capaz de entregar, mas jamás recibir.

Ya no hay tiempo para fantasear, la realidad a echado abajo la puerta y se nos tiro encima sin opción de respirar si quiera.
Ya no nos aguantamos las ganas para no perder la cabeza amándonos, ahora simplemente no hay ganas.
Ya no arde el fuego, un cubo de hielo ha congelado tu corazón y tu pasión. No te acuerdas de lo que mas me gusta, ni siquiera haces el intento de recordarlo… solo cumples tu deber.

Antes me sentía tan afortunada de tener un beso tuyo, luego fuiste mi droga y tu me dabas sobredosis… ahora nuevamente siento que… es una suerte tener un beso tuyo… cuando puedo tenerlo.

Ya no respiras sobre mi, ni abres mis poros con el calor de tu cuerpo, ahora respiro sola y me congelo de tu ausencia.
Hace tiempo no escucho tu corazón cuando te tengo cerca de mi, ya ni siquiera se si aun contienes dentro de ti un corazón y menos si late cuando esta cerca de mi. Antes podíamos olvidarnos del mundo que nos rodeaba y tu sonrisa era acorde para los latidos de mi corazón, ahora el mundo es más importante que nada y ya jamás sonríes.

Sentía que después de ti no necesitaba nada… ahora me doy cuenta que si necesito algo… te necesito a ti.

Como sea... pero contigo.

Arrastrada, tonta, masoquista... pueden llamarme como mas les guste, pero con tal de perder mi razon vagando en sus ojos puedo ser todo eso y mas.

Soy portadora de la locura mas absurda que me contagie en el copiloto de su auto y ahora inpoviso movimientos, movimientos para dismimular sus sintomas siempre que estoy a su lado... Escribo las frases mas subliminales y sin ningun sentido aparente, dejando solamnete que mi conciencia guie mi mano.

Alquile neuronas y un poco de cordura para que no te espante esta desenfrenada locura. (WTF se creo un verso sin mayor esfuerzo :oP)

Soy el souvenir de una tarde esperada desde el primer momento en que te vi y que hoy esta pegada en tu pared para nunca mas salir de allí, ni de ti. Ahora tengo estampada en la cara una sonrisa permanente que no me quitan ni con rabietas tontas y menos con celos tiernos... Ahora busco un paso mas allá del infinito para tenerte horas eternas aferrada a esta poca cordura, sin ya importarme nada, solo me arriesgo a todo, quizás después dolerá cada acto impulsivo, pero hoy solo quiero seguir amando esa Utopía que encontré un dia saliendo en una casa desconocida con su cuerpo hermoso y sus ojos perfectos.

Me siento como una novata incursionando en los juegos del amor cuando se me traban las palabras o me descubro haciendo alguna morisqueta vergonzosa para llamar tu atencion, cuando me vuelvo como una Neófita sin saber que hacer con tanto amor en el cuerpo...

Perdí el juicio, ya no sobrevivo sin ti.

Fui con la ultima esperanza arrastrando mi cara por el suelo, le quise dar a este amor una oportunidad de luchar... de ver tu rostro una vez mas.
Pero te vi y no supe que mas decir... mis palabras súbitamente desaparecieron de mi boca y no hacia mas que intentar disimular mi nerviosismo y controlar mis ganas de sostenerte en mis brazos por horas.
Bebí tu veneno de una manera tan irresponsable que ahora me esta quemando el cuerpo, me esta consumiendo el alma... pero sin dudarlo bebería nuevamente de el, una y mil veces, una y mil veces solo por sentir en mis labios el lado dulce de aquello que hoy me desgarra el cuerpo.
Todo pasa por algo dicen por ahí, llegue con la esperanza de volver a tener tu sonrisa día a día y me fui pisando mi estúpida existencia. Lo único que quería era que me detuvieras, que me pidieras que me quedara a tu lado, toda la noche si así lo quisieras... pero no fue así y solo me dejaste ir. Al final pude desbordar las lagrimas que tenia acumuladas dentro de mi. Brotaron de mi desconsolada y descontroladamente sin poder hacer nada para pararlas,a si que me senté a esperar que aquello dejara de fluir y poder seguir.

Ya no hay inspiración para un poema de amor, ahora mis palabras mas hermosas se fueron con las lagrimas que anoche ahogaron mis alma. Ahora solo me toca seguir, no volveré a luchar, no volveré a llorar... caminar absurdamente un camino que dejo atrás la mitad de mi esencia.

No sabes cuanto grito mi alma muda por tus besos hechos de hiel, no sabes cuanto se han congelado mis brazos por no tener el calor de tu cuerpo que hacían correr mi sangre... Como olvido las tardes de risas por mis locuras que provocaban los nervios de tenerte a mi lado, las películas que me volverán a ti... tus caritas de odio por mis malas bromas, tus celos por furtivas miradas... correr por la calle y gritar por nada, besarte a la vista del mundo, sin importarte el mismo... tomar tu mano para no perder tu paso a mi lado, llenar de arena tu cuerpo para ver como tu lagrimas limpiaban tu rostro luego... sentir verguenza por mi poca elocuencia cuando tu estas a mi lado es como "estar en otra o en otro"... u_u .
Me dejaste ir y esta vez fue para no volver jamas.

Como olvidarte, si ya me cuesta dejar de pensarte.


http://www.youtube.com/watch?v=gup8w3bZRcU&feature=related

Estoy al filo de una navaja, entre el amor y el olvido.
Por un juego de tentaciones y piel, he perdido a la princesa de mis cuentos, a la creadora de mis versos.
Sus palabras de odio y dolor se enterraron tan al fondo de mi inconsciente corazón que hoy duelen con cada recuerdo, me nublo en cada pensamiento que dejo tu presencia en mi decadente existir. Imagino modos de lograr conquistar su confianza una vez mas, pero todo es inútil, siento que nada vale la pena... ella a decidido odiar, ella a decidido olvidar y ahogar mi amor en sus lagrimas, para no sentir mas...
La rosa que creí salvaría este amor, hoy se desoja en mis manos y se marchitan sus pétalos en un cuaderno...

Irritada a no poder más, arta de ser el bai ben de tus paranoias…
Mientras una inconciencia baja mis alas para no ir lejos de tu alama
Para no dañar mas ese ser que yace en tu interior, escondido tras las caretas de tu rostro.
Siento que te debo un respeto y eso me descontrola, me prohíbe ser yo misma,
Cumpliremos meses desde aquel beso que me encadeno a ti y ahora siento que preferiría morir antes que perderte, me ahogo sin tus besos.
Me matas… Como me haces adicta a ti y de un de repente me quitas mi droga, así no mas… me estrellas contra la muerte sin una esperanza de vivir.

Soy tu dolor y golpeo con fuerzas y sin quererlo, tu corazón… me iré, saldré del lugar que he usurpado, me iré tan lejos de allí que no recordaras mi cara, ni mi aroma. Me enterraste el puñal más doloroso directo en el centro del corazón.

Quisiera tenerte a cada segundo para que seas lo único que mire, que bese, que toque… Lo único que ame

Ya no mas… Corte mis brazos y deje ir el dolor, alcoholize mi alma y olvide llorar, abrí mis alas y rompí las cadenas… me deje llevar por la tentación y simplemente deje de pensar.

Como fui a equivocarme tanto con su rostro hermoso y sus besos hecho de fantasías,
Una utopia más de mi estupido corazón.
Siento que choque contra un árbol y estoy perdida sin poder entender como llegue a este punto donde mi cuerpo yace inerte, solo se que hay dolor, que no me puedo mover, que una de sus ramas entro en mi alma y la a partido en dos… esta sangrando y no se que hacer para que calme su agonía, para socorrer a mi alma de aquel descomunal dolor.

No se como explicar la falta de cordura estos días, perdí la razón, la sensatez, no se que hago bien… no se por que río de esta manera… río, río, río sin ningún mayor motivo aparente.
Tengo la sonrisa torcida, el corazón partido, el alma vagabunda… he perdido la mitad de mi ser, el complemento de mi sosiego… como fui a creer tanto y a cegarme de palabras bonitas, ¿acaso no he pasado por esto antes?,¿acaso no soy grande ya para entender que esta mal?, no debería saber ya cuantas veces puede unos ojos bonitos engañar un alma vulnerable .
Cuantos “Te Quiero” vuelan por el aire, aire infectado de mentiras y traiciones… debe haber una manera menos dolorosa de entender que me estaba equivocando.

Todo se paga en esta vida, quizás esta es mi señal de que llego mi hora de pagar por tanto daño que he causado… cada noche le digo a mi hijo “que Dios jamás te castigue por mis pecados”, y si para librarlo a él de mi mierda, debo pasar por todo esto y debo dar mi vida por que el viva la suya tranquilo, lo haré y haré hasta lo imposible por que el este siempre bien, este o yo no este. Mi hijo es la bendición mas perfecta de mi mundo y agonizo en la impotencia de recordar como le espere, los meses que añore su llegada, las ganas de sentirlo moverse dentro de mi… la felicidad infinita que me causo su llegada, fue el dolor mas reconfortable, por que de ese dolor salio la razón mas importante para vivir, para ser alguien… Hijo mío, si pudieras entender el dolor que siento dentro mío.

Todo es una mierda, YO soy una mierda... caí y no se como levantarme, quizás todo sea mejor, quizás solo debo mirar adelante, quizás solo debo callar, quizás... solo quizás, ya es tiempo de cambiar.
Golpeo mi cabeza mil veces contra la pared y no hallo la forma de que salga de mi mente, no hallo la forma de apagar su luz de mis pensamientos. Perdí, con la primera lagrima caí, quería risas, quería abrazos, quería caricias, quería momentos, arrebatos, quería hacernos cómplices del tiempo para olvidarnos de el... Flotar, flotar, flotar... Volar, volar, volar...amar, amar y respirar.
Como MIERDA me saco esto... es que es tan raro, extraño, extraño y extraño... y se me hace imposible no recordar, busco donde esta, abro ventanas, busco respuestas, pido consejos y nada... es demasiado para pocos momentos

Estoy en medio de tus deseos y mis miedos,
Esclava de una soledad impuesta a fuerza de voluntad…
Con el alma seca después de haber exprimido la última gota de fe,
Escasa de pasión, con sobras de dolor e impotencias de ira
Y desbordante momentos de oscuros pensamientos,
Demasiado tiempo para volar y muy poco para amar.

Seca como una pasa con ganas de ver la luz como una flor,
El silencio no ayuda cuando las palabras sobran,
Te olvidaste de las cartas de amor,
Tus lápices se secaron antes las letras de tu corazón,
Te olvidaste de un beso cada noche,
De un “Buenos días mi amor”,
¿Los días son muy cortos para desperdiciar palabras?

No me queda tiempo para existir,
El color se ira de mi cara antes que te des cuenta
Cuanta falta me haces muchas veces…
El solo oírte decir… ¡Te Amo!

Tengo demasiado miedo al mañana
Las semillas que siembro hoy, se que me destruirán un día
Pero ya no hay tiempo… ya no hay manera de parar
Mis manos me tiemblan,
Mi cabeza se me parte,
El cuerpo se me cae sin fuerza para sostenerme en pie,
Y sola… solo respiro y espero que las horas pasen
Para seguir con las ilusiones que me mantienen en pie
Con las fuerzas que me dan para que los días no me pasen de más.

En medio de tus deseos y mis miedos,
Solo quiero más tiempo para respirar.

Esto no a sido fácil, estoy en medio de dos almas unidas por el tiempo, por el amor y la amistad.
Me siento como la mierda que un perro vago dejo sin pensar que dos personas sin querer pisarían, embarrándose con toda su suciedad. Estoy cansada de tanta ironía, de ser yo misma en tantos aspectos, de destruir cada hermosa cosa que toquen mis manos, de dañar las personas mas hermosas que pasan por mi vida.
Lo siento por ser como soy, a veces siento que soy así por que me gusta, otras... otras simplemente por que un ser hizo de mi vida un modelo de su estúpida vida.
No se que pasa, no se que siento o que quiero sentir... todo esta mal, pero no quiero dar paso atrás, soy masoquista, soy porfiada, soy testadura... soy una mierda personificada... pero soy yo, aunque muchas veces no lo quiero soy la escoria que soy no mas... aghhh que rabia... se que pude ser mejor.

¿Sabes de que tengo ganas?
De apretarte fuerte, de besar tus labios mientras presiono tu espalda,
de besar tu cuello entregado a mi,
besar tu pecho tímido ante las circunstancias,
besar tu alma rendida al momento,
Juntar tu espalda contra la pared y olvidarnos que existe un tiempo,
una cordura, un mundo detrás de nuestros labios... de nuestros cuerpo.

No soy consiente de mis manos cuando te oigo respirar,
pierdo el tiempo en la fantasia que me sumerge tu cuerpo.
Me muevo rapido por miedo a perder tu acelerada melodía,
y preciono junto a mi tu cintura, moldeada a la medida de mis manos.
Amo tu cuello suave, culpable del calor que evapora mi cordura...

Charla

Hoy charla sobre el abuso sexual…
Que ironía, que ganas de salir arrancando de esa sala
Que ganas de gritar lo que se me ahoga en el alma…
Jure nunca mirar atrás, jure seguir con mi vida…
Dije que no me afectaría, que debía olvidar
Dije que me quedaba aun vida para recuperar los 13 años perdidos,
Pero fue tan fuerte todo.
Algo tan superficial, hizo que me presionara el pecho
Que necesitara llorar
Que matara por un abrazo fuerte
O una desconsolada y solitaria tarde de playa.
Puedes ser un mástil un día y de repente se abre una grieta,
Una grieta tan pequeña para los que miran de afuera
Pero que no se dan cuenta como puede destruir toda una muralla.
Victima de sus manos por tantos años
Hoy me dicen di la verdad
Ayer, nadie la quiso escuchar


QUE GANAS DE GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARR!!!!!!

Odio

Odio mis pecas,
Odio mi nariz quebrada,
Odio mis labios pequeños,
Odio mis dientes chuecos,
Odio mis ojos tristes,
Odio mi pelo seco,
Odio mi cara por las mañanas,
Odio mi cara por las noches,
Odio mis uñas mordidas,
Odio mis manos resecas,
Odio mis piernas flacas,
Odio mis pies feos,
Odio mi ombligo extraño,
Odio mis pechos caídos,
Odio mi cuello abultado,
Odio mi vientre gordo,
Odio mi trasero desinflado,
Odio mi corazón quebrado,
Odio mi alma ahogada,
Odio mis recuerdos más lejanos,
Odio mis recuerdos más cercanos,
Odio el camino que dejo tras cada paso,
Odio mis lágrimas sin sentido,
Odio el sabor de mi piel,
Odio el aroma de mi cuerpo,
Odio mi infancia,
Odio mi odio,
Odio mi ser extraño,
Odio llamarme Katherine,
Odio mi cobardía,
Odia mi valentía.

Odio estas ganas de gritar ahogándome en el intento

De tantas maneras se puede ver la vida, ¿pero como tu puedes tratar de verla de igual manera al otro y así entender que pasa por su mundo?
De niña crearon mi mundo, pero hasta ahora jamás pude tener uno propio. Sentarme y mirar atrás era algo totalmente superfluo.

Hasta los cinco años una infancia hecha a medida de mis padres viajando de Antofagasta a Arica, crearon un hogar gracias al esfuerzo de papá, por que siendo un niño de dieciocho años tuvo que crecer para ser padre de dos niños y trabajar para vernos solo de noche -solo si estábamos despierto-, mi madre una típica hijita de papá, quien todo lo tenia en bandeja y de un de repente tuvo que acostumbrarse a la vida que le tocaría vivir, un hostigante griterío de su suegra a diario, una lucha que no quería pelear y trabajar para alimentar dos bocas. Después de eso solo fui victima de las circunstancias o del tiempo, o quizás solo del destino… no se… algo. Huía cada vez que podía, pero quien puede huir con cinco años en una casa donde la voz de cualquiera se escucha diez veces mas fuerte que la mía y mas detrás de cuatro paredes y una puerta bien custodiada por una erudita y asquerosa manera de pensar... Mmm... quizás a esa edad gritar, vociferar hubiera sido mi mejor opción, pero realmente ¿alguien hubiera escuchado lo que una niña de cinco años con poca mesura de si misma y con una gran imaginación tenia que decir?... m, m… solo tenia que salir de ahí y creer que así todo tenia que ser y vivir, algún día se debía ir

Never look back

La vida esta marcada por secuencias, por pasado...
La vida no es vida si no tienes algo atrás de ti. Odio mirar atrás y ver lo que me he convertido por cada secuencia de mi pasado, por cada palabra mal dicha o por la crianza estúpida de una persona que quiso hacer de mi el arlequín de sus deseos.
Me cuesta, me cuesta muchísimo ser alguien mas de lo que fui destinada o maldecida a ser, me cuenta gritar lo que duele y sacar lo que me marca los sesos.

No odio la vida que llevo, odio lo que me enseñaron a ser, creo que puedo mas que estas palabras... por ahora todo cuesta.