Débil...  es lo único que diré por hoy...

DÉBIL.

Me siento, presiono las sabanas, cierro mis ojos fuerte, aprieto mis labios, mi pecho se endurece y respiro, respiro, respiro... rápido y lento, rápido y lento... hasta que logro contener las ganas de llorar y continuo, inventando que todo es normal... que nada pasa...

Courage - Superchick (Subitulado al español)

Como se ha escapado de mis manos todo esto. Hay días en que me siento muy fuerte, como si todo transitara normal en mis días, pero hay otras en las que re busco las fuerzas para poder levantarme, donde el camino y el piso se mueve conmigo, donde me afirmo de una pared para no dejar caer mi cuerpo y en mi cabeza todo da vueltas. La respiración se me va y debo sentarme a ratos para recuperar el aire y fingir que todo esta bien, mojarme la cara para que nadie me vea mal. Nadie puede ver mas allá de sus deseos, de sus problemas, eso quizás es bueno para mi... ahora.

Esta canción representa mucho de lo que siento, la manera en que he aprendido a mentir para no comer, botar la comida o devolverla a su lugar cuando nadie me ve. Como de apoco voy evitando los espejos por miedo a ver algo que ya no encaja en mi, sin embargo cuantas veces rogué por que alguien me sacara de aquí, cuantas veces necesite que pararan esta porquería, ahora ya no hay vuelta atrás, ahora niego todo, ahora no quiero ayuda, ahora evito las palabras, ahora ya no puedo contra el tiempo. Me aturdo con tanta contradicción.

Ahora que estoy sola siento que es mejor estarlo. Se me hace mas fácil no tener que pensar en si le va a gustar la ropa que me pondré, o si al verme desnuda algo le quitara la pasión por mi, pedir un tiempo para descargar el momento que pasamos juntas, ahora solo voy... pero después de ir, me gustaría que alguien estuviera ahí para que me abrazara y sentirme un rato bien, solo un rato mas... me tiro a mi cama y solo intento dejar de pensar pero las lagrimas no me dejan callar mi alma y el silencio se hace mas duro.

Indeseada, incapaz de amar, fea, tonta, idiota, un monstruo que no merece amar ni ser amada... Ya no quiero seguir perdiendo pedazos de mi corazón, ya no quiero de esto mas... odiarme yo misma creo que ya es demasiado como para seguir dejando que otras personas agujereen mas aquí...

Un camino lento hacia el final.

Sentimientos encontrados, rabia, dolor, despecho, ira... ganas de golpearlo todo, de romperlo todo, de borrar el pasado, de formatear mi memoria, de arrancar sentimientos, de dejar ir todo y volver a empezar. 

A sido un día duro definitivamente, embalando cosas,, separando todo... rompiendo lo que paso en mal momento por mis manos, que ganas de quemarlo todo para que no quedara ni el más mínimo recuerdo de la familia que alguna vez existió. 

Mientras ordenaba pensaba en todo lo que era antes de conocerla a ella (y esta vez con "ella" me refiero a mi ex ex... antes de "ángel"), tenía mis cosas, podía con mi vida... teniendo a Iñigo ya todo había cambiado, yo había cambiado, me mantenía sola y mantenía a mi hijo... con esfuerzo compre mis cosas, mi cocina, mi lavadora, mi cama, mi equipo, todo lo necesario para una casa y ahora... ahora debo vivir con mis viejos, no puedo mantenerme al 100% sola, lo he perdido todo, no tengo ni siquiera una cama propia... perdí todo, absolutamente todo por lo que tanto luche, por lo que años me costó construir, no sé si odiarla a ella u odiarme a mi por bruta, por estúpida... por creer, por soñar, por ser tan idiota con las relaciones. 

Como puedo equivocarme tanto, como tan imbécil de dar tanto y terminar siempre igual, tropezando con las mismas mierdas. No quiero mas de esto, no quiero sentir más esto, no quiero seguir luchando, no quiero seguir peleando, me quiero rendir y solo dejarme llevar por lo que venga, por lo que deba vivir, pero entre eso que deba vivir, jamás volver a incluir los sentimientos, simplemente no me interesa volver a pasar por todo esto, duele mucho y ya no quiero más, una separación más me mataría, tantos fracasos en mi vida como para querer otro, mejor vivo lo que tengo vivir lejos de tanta estupidez, no más sentimientos, solo vivir. 

Jugar a ser feliz es una maldita ironía que no quiero seguir intentando. 

Crepusculo-Renunciar a ti

Renunciar a ti duele tanto aquí en mi corazón es tanto el amor que todavia no he podido superar

el ciclon de tu partida....

Créeme que estoy aquí pidiéndole a mi mente una solución pero ella no, no sabe hallar la salida,

entiéndelo estoy aqui negandome que extraño lo tibio de tu piel y sigo en esta indecisión

Como quisiera evaporar mis sentimientos, no podre renunciar a ti...Oh...

Hombres: Pueden ser mas imbéciles?. Como pueden pretender creer que en una primera "cita" (y pongo cita entre comillas, por que solo fue una caminata a mi casa) se les de un beso, o que le tomen la mano, que shit?... tanto tiempo he estado en el mundo de "la onda" que me perdí de este rápido paso?.

Ayer un niño, (que le gusto) me pidió si me podía ir a buscar al salir del trabajo, dada la insistencia de días ya, le dije que bueno, al fin y al cabo era solo compañía hasta mi casa, pero el muy fresco a penas me vio intento darme un beso en la boca... (un punto menos)... mitad de camino me abrazo para intentar darme otro beso... (dos puntos menos)... fuera del condominio, esperando su micro intento darme otro mas (tres puntos menos y para fuera)... por imbécil se gano tres para de carro y un NEXT de mi lista.
Que pretenden, por que tanta rapidez... o sera que a mi me cuesta mucho esto?... ni siquiera nos conocemos bien. Yo voy mas a lo antiguo, cortejos, flores.
Pero que contradictoria me he puesto con toda esta tontera. Yo quería algo rápido, algo a quien usar y despachar como un hombre... pero ahora estoy hablando de preámbulos...pff... quien me entiende Dios mio, es que ya no se ni lo que deseo.
Extraño momentos aquellos en que reír era mejor que pensar. Extraño al pitufo que me rompió el corazón, tanta fe que tenia en ella puesta, tantas ganas de creer en algo real, sin pasado no había nada que criticar, solo vivir y amar... pero se creo un presente de mentiras y así mismo un pasado para criticar, para desconfiar... me siento tan dañada por dentro que el amor se a vuelto una palabra tan vacía, ella solo logro hacerme entender que soñar no vale la pena, que amar es un fraude y que vivir vale la pena solo cuando no se involucran sentimientos. Todo es mejor así.

Ahora solo intento vivir.

Uf! días fomes, esto de estar al final del semestre ya y del año en si, me pone los pelos de punta con tanta cosa y viendo a la vez si me eximo de algún maldito ramo, mi idea es no quedarme con ninguno. No tengo pensamientos muy extensos hoy, ni ayer... solo que tengo dentro esa sensación de deseo acumulado y en resumidas palabras, quiero sexo. Quizás me vuelva heterosexual, es mas fácil así, los hombres son maquinitas, tu los llamas y ellos siempre quieren pero las mujeres sin embargo son tan complicadas, son de tanto amor, de tanta piel... me gusta el amor, no digo que no, pero en realidad, tanto romanticismo ya no se, ya me esta hostigando, por que lo único que hacen es que uno se termine enamorando y después de eso sufriendo y yo ni ahí con mas dolor, prefiero las maquinas, las usas, te satisfaces y listo... sigues con tu vida... así de fácil... 

Tengo rabia... conflicto en la Universidad... me chorea todo esto... agggg me voy. No mas inspiración.

Muchísimo sueño. Pero aquí estoy de pies en la Universidad para cumplir con este rol de responsabilidad que se toma cuando se quiere madurar. En fin, ya estoy aquí no mas. Corre un viento atroz y helado, o sea... tengo frió, un rico café no me hará mal... uno, dos, tres, cuatro... los que sean.

Tengo un pensamiento, pero no me siento inspirada para sacarlo en este momento, mas mi pregunta va por el amor ¿que mierda se supone que es?... creo haberlo sentido sus dos veces con mucha intensidad, pero... (siempre existe el pero)... mi pero es que ni si quiera una vez me a quedado gustando sentir "amor", o sea cada vez que siento eso, mas que quiero no volver a sentirlo.

Apapacho, es lo único que deseo hoy.

Unbreak My Heart - Tony Braxton (subtitulada)

No rompas mi corazón, di que me amaras nuevamente, deshace esta herida que causaste cuando saliste por esa puerta y saliste de mi vida

No me dejes con todo este dolor, no me dejes afuera en la lluvia, vuelve y traeme nuevamente tu sonrisa.

VUELVE A MI LADO!

Evanescence - Away From Me (Subt Español)

¿No me llevarías lejos de mi?

The Veronicas ~ Speechless (español)

Save the Hero!

He dado demasiado de mí mismo
Y ahora me está volviendo loco
(Estoy pidiendo ayuda a gritos?
A veces me gustaría que alguien
Solo tiene que venir aquí y me salve ...
Sálvame de mí mismo

¿Quién está ahí para salvar al héroe
Cuando ella se quedó sola
Y ella está pidiendo ayuda a gritos
¿Quién está ahí para salvar al héroe
¿Quién está ahí para salvar a la niña
Después de que salva al mundo ...
Después de que salva al mundo.Me quedé solo despierto en la noche
La tristeza llena mis ojos
Pero yo no soy lo suficientemente fuerte como para llorar
A pesar de mi disfraz
Yo me quedo sin hombro
Pero todo el mundo quiere apoyarse en mí.
Supongo que soy su soldado.
Bueno, ¿quién va a ser mía

¿Quién está ahí para salvar al héroe
Cuando ella se quedó sola
Y ella está pidiendo ayuda a gritos.
¿Quién está ahí para salvar al héroe
¿Quién está ahí para salvar a la chica ...
Después de que salva al mundo
Después de que salva al mundo.

Yo toda mi botella en el interior herido,
Creo que estoy viviendo una mentira.
Dentro de mi mente cada día que me muera
¿Qué me puede traer de vuelta a la vida?
Una simple palabra, un gesto
Que alguien diga que eres hermosa
Venga a descubrir este tesoro escondido
Con los ojos conducir a una olla de oro.

Mi Ángel!

¿Qué fue todo lo que paso?
¿Qué fue todo lo que sentí?
Si esto fue amor, entonces déjenme decir que me enamore, pero de una Utopia creada por esta miseria de creer en el amor bonito, diferente, fantasioso, en castillos que flotan en el aire.
Idealice a una mujer diferente a cualquiera que a pasado por mi vida, mas fue otra coleccionista de dolor.
La hice perfecta ante mis ojos, hermosa ante cualquier ángulo visible. Ojos delicados, sonrisa deslumbrante, cuerpo en manos de escultor, aroma incitante, piel de terciopelo, un alma tan blanca como las nubes y un corazón magno, sensible pero orgulloso a la vez, tan rojo como la sangre que corre por sus venas y tan puro como el agua de un manantial.
Su pelo desordenado le daba igual belleza que su pelo ordenado.
Un Ángel, cree un ángel en mi mente y en mi desesperado corazón. Subí nubes y nubes para llegar a ella, y ya estando allí arriba, vi como mí ángel se esfumaba con miles de excusas para no llegar a mí, intente alcanzarla, luchar por tomar su mano suave, pero se alejaba, cada vez se alejaba más. Me pregunto ¿Por qué?
Di un mal paso y caí de golpe al suelo, volví a la tierra, volví a mi realidad y aquí estoy preguntándome ¿Por qué mi ángel huye de mi?
Me miro en el espejo, miro a mi alrededor, miro mi pasado y encuentro la respuesta a toda esta historia.

No es que mi ángel se alejara de mí, es que mi ángel nunca fue para mí.

Hoy debo decir que la extraño, que mis días vacían de alegría sin su presencia, que contengo mis ganas de buscarla, de llenar su metro cuadrado de flores las cuales jamás igualarían su inmensa belleza.
La necesito, por que cada día que respiro sin ella, respiro el oxigeno que sobra de mi.

Aquí estoy, digna pero estúpidamente sobrellevándola en silencio

El principito y su Rosa!

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

—No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han
domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros.
Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:

—Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea
podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más
importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque
yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído
quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.

Y volvió con el zorro.

—Adiós —le dijo.
—Adiós —dijo el zorro—. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón
se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.

—Lo esencial es invisible para los ojos —repitió el principito para acordarse.
—Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
—Es el tiempo que yo he perdido con ella... —repitió el principito para recordarlo.
—Los hombres han olvidado esta verdad —dijo el zorro—, pero tú no debes olvidarla. Eres
responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...

—Yo soy responsable de mi rosa... —repitió el principito a fin de recordarlo.

El Principito y el Zorro!!

Entonces apareció el zorro:
—¡Buenos días! —dijo el zorro.
—¡Buenos días! —respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
—Estoy aquí, bajo el manzano —dijo la voz.
—¿Quién eres tú? —preguntó el principito—. ¡Qué bonito eres!
—Soy un zorro —dijo el zorro.
—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—, ¡estoy tan triste!
—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—, no estoy domesticado.
—¡Ah, perdón! —dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
—¿Qué significa "domesticar"?
—Tú no eres de aquí —dijo el zorro— ¿qué buscas?
—Busco a los hombres —le respondió el principito—. ¿Qué significa "domesticar"?
—Los hombres —dijo el zorro— tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían
gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
—No —dijo el principito—. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? —volvió a preguntar el
principito.
—Es una cosa ya olvidada —dijo el zorro—, significa "crear vínculos... "
—¿Crear vínculos?

—Efectivamente, verás —dijo el zorro—. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito
igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no
soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces
tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el
mundo...

—Comienzo a comprender —dijo el principito—. Hay una flor... creo que ella me ha
domesticado...
—Es posible —concedió el zorro—, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
—¡Oh, no es en la Tierra! —exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
—¿En otro planeta?
—Sí.
—¿Hay cazadores en ese planeta?
—No.
—¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
—No.
—Nada es perfecto —suspiró el zorro.
Y después volviendo a su idea:

—Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se
parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi
vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos
me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y
además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí
algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos
dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un
recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.
El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

—Por favor... domestícame —le dijo.

A veces (como hoy), me siento tan frustrada con todo, tantas ganas de tirar la toalla y dejar de intentar cambiar.
Que difícil es creer cuando nunca se a creído en nada, ni en nadie. De verdad lo intento, con todas mis fuerzas, con todas mis ganas. Pero como se cree en lo que no se ve, como se confía en alguien que es libre. Como creo en palabras, palabras que pesan en el alma pero no en el aire.Todo es incierto, en nada creo, en nada confió... solo me predispongo al nuevo fracaso, me preparo para un nuevo dolor, para otra caída en este trapecio.
Quiero creer, pero de verdad, días como hoy... no creo en nada, ni en nadie. Mucho menos en humanos.

Bueno, estos días lejos de todo, quizás me ayuden a pensar mejor que es lo que realmente debo hacer, o en quien realmente debo creer.

Ahora es cuando mas necesito mi diario de vida y esta tan lejos de mí.
Un día horrible definitivamente. Mis únicos momentos feliz fue los pocos minutos que pude ver sus ojos darme fuerza para no mandar el mundo a la mierda.

Tengo dentro esas ganas de llorar, llorar tanto que se me seque el cuerpo en mi sequía. De golpearlo todo tan fuerte que me destroce la mano para sentir un dolor ajeno al del alma.
Quiero huir, cobardemente arrancar del presente dejando todo sin mirar atrás, aprovechándome de un corazón enamorado y desaparecer del mapa.
Cierro la puerta para no mostrar debilidad, me tapo la boca para no dejar salir el mal.
Odio sentirme tan sola habiendo miles de millones de personas en el mundo.
Quiero una mama en quien confiar, quiero un papa que me apoye, quiero una base en mis pies, no sentirme en el aire cuando todo se oscurece.
Quiero creer en un amor para toda la vida.

Lo peor de todo es saber que familia tengo, pero que no existe!
Como pueden ser tan ciegos, como pueden ser tan torpes, como pueden ocultar tanto la verdad. Que mas necesitan para aprender a ser papas, tres hijos a cuesta no les basta para entender que toda la vida han hecho todo mal, que la soledad que nos han dejado en el alma y en la existencia no la pagaran jamás con nada, que el dinero no tapara lo que sus corazones jamás, jamás dieron por nosotros.
Que quieren que les grite a la cara como dejaron que durante catorce años abusaran de mí en todos los ámbitos y en sus propias narices y jamás vieron nada…

COMO JAMAS VIERON NADA!!!. ... O solo jamás QUISIERON ver nada.

Agh!, ya que mas da, el pasado no lo podrán cambiar, el presente ya no son nada para mi y en el futuro solo intentare nunca ser como ustedes. El peor error en mi vida! tenerlos como padres.

Intentare ser alguien mejor… por que en mi vida hay alguien que merece que yo lo sea, por que yo merezco serlo… por que no merezco ser el ángel negro que el hizo de mi, yo merezco mas que esta mierda de vida que me han dado.

Existe alguna mujer quien quiera entregar un 50% sin ser yo la del 90%.
Un poquito de interés. Que me haga sentir importante.
¿Existe?

Vienes a mi, después del dolor que pusiste con tantos insultos en mi corazón y dices que me amas, que darías todo por retroceder el tiempo, por estar junto a mi, que jamás amaras a otra mujer que no sea yo, que nada es lo mismo sin mi, que extrañas las mañanas aferrada a mi piel, que extrañas mis manos, que extrañas mi cuerpo, que jamás alguien te hará sentir como te hacia sentir yo.
Ahora vienes a mi, con la cara entre las piernas, pidiendo una razón para volver a estar juntas y te olvidas que hace mucho tiempo no veíamos amanecer juntas, que las mañanas eran frías por que tu espalda no daba abrigo, que no había un beso de buenos días, solo insultos cada día, que rechazaste muchas veces mi cuerpo y mi piel, que denigraste mi amor por ti y la entrega que le daba a tus días por ser tu mujer.
Te olvidaste de los años, de que eras mi única fuerza y el sostén a mi pasado.
Te olvidaste de mí, mientras yo inventaba maneras de estar mas cerca cada día de ti.
Ahora quieres una oportunidad de volver a empezar, ahora que me ves que puedo vivir sin ti, que ya no encajas en el centro de mi mundo, ahora que me ves perdida.
Crees que con palabras bonitas puedes recuperar el amor que ya mataste, si un día dices te amo y al otro soy la maraca de tu vida.
Cuando me diste una flor sin necesidad de ser un día especial… nunca lo hiciste.
Cuando fue la vez que paseamos por que te nació salir conmigo… jamás me lo pediste.
Un detalle, una mirada, un beso inesperado, un abrazo de la nada, una caricia… ¿Sabes lo que es eso? … yo creía que si… los espere cuatro años, ahora no vengas pidiendo que espere cuatro años más para saber si los quieres aprender.
No hay vuelta atrás, no quiero más insultos. Jamás me he amado como mujer, pero tú me hiciste sentir peor que eso y ya fue suficiente.
Nuestra historia ya marco su final. No existen los cuentos de hadas, lo aprendí por ti también, no eras la utopia que tanto añore cuando te conocí, mostraste quien eres.
No mala, pero tampoco buena, y jamás aprendiste a tratar a una mujer, especialmente a la que era tu mujer.

Querido Diario

Estoy en un choque emocional, sentimental, amoroso. No se en que mundo estoy viviendo, solo se que me pierdo en su mundo cuando miro sus ojos y caigo cual esclavo implorando un minuto mas de vida. Esta adicción que he agarrado a su piel, me alimento con solo rozar una partícula de ella, cual vampiro adicto a la sangre para sobrevivir.
No entiendo que hacer con esta locura, vivo una película de amor día a día en mi cabeza, pero solo son ilusiones que quisera hacer real, mas por algo se llaman ilusiones.
Cierro mis ojos, los abro otra vez y ahí esta, y ahí se quedan... esa sonrisa que de tan hermosa iluminaria el Universo completo en una noche sin luna.

En mi estomago se desencadenan un sin fin de sensaciones cuando se que la veré, cuando se que esta a mi lado y el mundo se detiene en su angelical presencia, en su aroma.. ogh! como amo su aroma!.
¿Estoy enamorada?... naa... el tiempo es muy corto y las cosas intento hacerlas bien, sentirlas tranquila, es maravilloso este mundo que su sola presencia me muestra.
La miraría todo el día, toda una semana y aun así me faltaría tiempo para que dejara de impresionarme su belleza, esa estresante forma en que sus pestañas pueden dar firma a sus ojos. Uff! es que no le encuentro coherencia a mis palabras, nada describe lo que ella es, lo que ella es para mi, y lo que yo soy cuando estoy a su lado, mucho mas lo que soy cuando su ausencia se siente tan fuerte.
¿que voy hacer con este Pedacito de vida?... me hace tan feliz, tan feliz con el solo echo de existir... pero me puede mandar de un golpe a la tierra y hacerme ver la realidad de mi vida, de mis actos de mi existencia. Lo doy todo por un beso de sus labios dulces y ella me detiene para decir que reaccione, que el mundo no gira asi... que un beso vale mas que un momento.

Un cable a tierra que no me esperaba, que no pedia pero que me hace tanto bien.

Te quiero pero a veces solo quisiera verte como alguien mas... hermosa de mi vida!

Sabes lo que es levantarse cada día dándote ánimos sola de que debes empezar el día, cuando lo único que quiero hacer es estar todo el día en la cama, escuchando canciones que me obliguen a pescar unas sabanas y enrollarlas en mi cuello.
No tengo ánimos de comer, no tengo ánimos de seguir, de caminar, de reír, se vivir... solo quiero huir lejos de esta agonía y acabar con ella lo antes posible... la ayuda se agradece cada día, pero por dentro nadie puede ver lo que por fuera no expresas.

Esta agonía me esta matando... puede ser luego?

Miento

Sí! ... te he mentido.
Te miento cuando te digo que no han corrido lagrimas por mi.
Te miento cuando digo que no existe un sentimiento mas que el "te quiero".
Te miento cuando omito la verdad.
Te miento cuando me alejo de tus brazos...
mas aun cuando rechazo un beso.

Miento cuando digo que con el tiempo te olvidare.
Miento cuando digo que soy fuerte ante todo...
y ante ti.
Miento cuando le parcho la boca al corazón.
Miento si digo que no pones ilusiones en mi...
mas aun si digo que ya no las tengo.

Miento... miento si digo que no te puedo amar!